y cuando la ansiedad es tu visita...
Hace 9 meses.
Se escucha el silencio, es ensordecedor. Por primera vez en mucho tiempo me siento sola, muy, muy sola.
Pasan los días y no hablo con nadie - amigos, me refiero- es como esttar en una burbuja.
No sé qué me pasa. Entre más pienso en verlos, en buscarlos, más alejada estoy de ellos.
A veces me siento confundida y me pregunto si tomé la decisión correcta al alejarme de ciertas personas con las que no me sentía completamente a gusto. Luego, me respondo a mí misma que es parte de mi antiguo yo, acostumbrado a los mismos tratos, a darle gusto a la gente, gente que no veía por mí o solo cuando les convenía.
Creo que es cuestión de acostumbrarme a estar sola.
A veces me pregunto si siempre estaré así, si lo resistiré.
A veces lo minimizo, a veces lo exagero. Y extraño personas que no sé si deba extrañar, o solo es la costumbre de estar con alguien, cerca de alguien.
Empecé a ver la serie Maid las cosas por limpiar, y desd el primer instante me hizo click... Conectó con mi parte emocional y me hizo recordar en emociones y sensaciones todo lo que me ponía a temblar de mi vida pasada.
No he dejado de llorar y ya son la 1:19 am, y no sé cómo parar.
Volví a sentir el miedo, la angustia, el estado de alerta, la desorientación, el saber que tienes que hacer algo pero no saber cómo. El sentir que estoy sola en este mundo con mi niña, mi hija.
Y es que se queda grabado, permeado en los huesos ese miedo, esa sensación que de pronto algo malo puede pasar o me pueden hacer. Me volví a sentir cobarde, indefensa.
Será que ahora sé de forma muy evidente que sufrí abusos y violencia de varios tipos y que se fue metiendo en mi mente con una manipulación sutil, porque no parecía, que ahora solo hizo falta una situación espejo para dejarme ver que algo sigue ahí dentro, temblando.
Me volví a sentir pequeñita e impotente, volví a escuchar en mi mente las palabras de la abogada que me orientó (Ale) diciéndome que si me sentía en peligro, me saliera de ahí, que pidiera ayuda, no importaba la hora. Pero recuerdo que lo minimicé, que yo también así como la protagonista de la serie, minimicé el abuso y la violencia.
Te encontré a la vuelta de una esquina de 25 años, con la sonrisa inerme y la mirada más profunda y franca, sin los miedos de un pasado que en ese entonces callaban a tu corazón.
Te vi con la mirada marcada de sombras, pero dentro de ellas, vi tu luz, esa luz que me vino a llenar el alma. Y vi amor entre tus ojos, ese que estoy segura que mantuviste intacto a pesar de las caricias repartidas, y que hasta hoy guardaste para mí.
En esa esquina te pedí un café para tener un pretexto. Un pretexto para verte a la cara y reconocer al hombre dentro del recuerdo ese joven que me inspiraba a abrazarlo y regalarle un beso en la mejilla.
Si notaste que a media charla te sonreí, desviando la mirada, fue para ocultar mis ganas de quitar el espacio que había entre mi pecho y el tuyo, y callarte con besos lentos.
Hoy nos dimos cuenta de que tenemos un 'aquí y ahora' solo nuestro, que no sea un simulacro, que se convierta en futuro... Un futuro a cuenta de las sonrisas que siempre nos debimos dar.
